Permiso para aterrizar

Creo que he empezado este post tantas veces, que casi podría escribir un post sobre el tema.

A mi me cuesta escribir, quizás es por que tengo tendencia a ser perfeccionista, y tengo el gen del vago muy incrustado en mi ADN, combinas estas dos cosas y voila, un escritor frustrado.

Hago mía aquella frase de Víctor Manuel: Cada verso es un jirón de piel…

Tengo cierta vena creativa. Lo que pasa es que esta vena creativa lleva en coma 40 años. Siento que está ahí, en algún lugar de mi subconsciente, pero como vivo en el inconsciente, no logro despertarla.

He intentado darle salida a esta inquietud de muchas maneras:

Primero fue la música, y me compré una guitarra eléctrica, y practiqué, y formé un grupo, y aprendí a liar porros… y después de seis guitarras, dos amplificadores, dos armónicas, una caja de ritmos, y la circunstancia de que me echaran de mi grupo, llegué a la conclusión de que la cosa no era por ahí, no.

Probé con la pintura, y no se me daba mal, pero era muy aburrido pintar siempre las paredes de blanco, quizás si hubiera probado otros colores…

Quise ser director de cine, y realmente me enganchó el proceso creativo para crear una película. Descubrí que el cine era mucho más que comer palomitas.

Hice un corto con otros cuatro insensatos. No tardaron en salir los malos rollos, las envidias, las ostias… joder, parecía una versión temprana del Gran hermano, lástima no haber tenido más visión comercial.

Después de hacer el indio, literalmente, pues no teníamos suficientes extras, y me tuve que disfrazar de indio azteca y correr medio desnudo por un bosque del Penedès… Por cierto, nunca compréis vino Penedès del año 91, pues algunos payeses no superaron la experiencia, y se jodieron algunas cosechas.

Como decía, después de hacer el indio, y de presentar nuestro corto con cuatro finales alternativos, y del silencio unánime de los profesores y compañeros del centro, me tiré otra vez a las palomitas.

Por fin me decidí a escribir, no por nada, por simple eliminación.

No me considero inculto, pues leo bastante. Soy de los que le gusta leer en todas partes, especialmente en el WC. Siempre me llevo algún libro o alguna revista, para leer se entiende. Mis evacuaciones son tan largas que a veces olvido el motivo de mi visita. Si el apretón es tan fuerte que no me da tiempo a pillar algo, me leo las indicaciones de los champuses, los prospectos de los medicamentos…en un intento vano de estar al día en contraindicaciones, posologías, y la forma correcta de ponerse un condón.

Estaba convencido que con este bagaje cultural, tendría suficiente para empezar a escribir. Yo que sé el qué, un cuento, una historieta, una canción, cualquier cosa.

Como siempre me pierde la forma sobre el contenido, no conseguí escribir nada que valiera una mierda, pero la presentación la bordaba.

Decidí dejar que la vena artística siguiera durmiendo un poco más, y me puse a trabajar para olvidar.

Mi mujer, Akroon, empezó a escribir un blogg, donde contaba experiencias cotidianas, bajo los efectos de una sobredosis de Respibien, su droga favorita. Lo más curioso es que empezó a recibir comentarios de gente, que creo, sufrían traumas debido a una fuerte exposición a programas televisivos enfocados en la muerte y resurrección de la más grande de España. Poco a poco se fue creando una red de coleguitas virtuales. No estaba preocupado, pues tenía el tema del Respibien controlado, y estos “amigos” existían solo en su ordenador, pero un día pasó lo que más temía, querían conocerse en persona.

Insistí en acompañarla, pensando que así la podría proteger de estos seres. Estaba convencido que era una secta, que la quería para obligarla a escribir más bloggs a todas horas, sin importar si estaban emitiendo House, Los Simpson, o Anatomía de Grey. Yo estaba en lo cierto, pero solo al 50%, la víctima no era ella, que ya estaba enganchadísima, y no paraba de escribir a todas horas, y no solo bloggs, también SMS, emails, chats… pero nooooo, la víctima no era ella, era yo, pretendían que escribiera en un blogg. Pero yo era más fuerte, controlaba la situación a base de monólogos interminables, y estaba a punto de ganar, solo tenía que vencer la tentación de quedarme a desayunar, una cena sí, pero un desayuno podría ser fatal. De pronto sacaron unas magdalenas industriales, y cedí un poco, pero aún tenía alguna oportunidad, pero ellos sacaron el Paladín a la taza, y caí…

Este es mi primer post, no, espera, ahora que lo pienso, sí que había posteado anteriormente, era un post pre-internet, en la puerta de un baño público… pero esa es otra historia.