Paradise City

La apuesta (primera parte)

2008-06-15T23:05:00.003+02:00

Parece que fue ayer, pero no, coño, hace justo un año que postee por última vez, y la verdad es que si lo hago a propósito no me sale, y he de decir que me ha gustado el experimento, ahora tengo que probar dos años, a ver que pasa…noooo, que nooo, que me prodigaré más, aunque la verdad es que tengo poco que contar, pero no importa, ya me lo iré inventando sobre la marcha, o copiaré de algún post en inglés, que me imagino será más difícil de detectar.

Ahora que lo pienso, ¿y qué más da que postee o no?, pues me imagino que la mayoría de los cientos y cientos de lectores que tenía, los habré perdido, o estarán ocupados en preparar las próximas vacaciones, por lo que, que cojones!!!, empiezo de nuevo, y a ver cómo está el patio de mi casa, que como todo el mundo sabe, es particular, y aunque ha sufrido algunos meses de preocupante sequía, aunque afortunadamente, aliviada por la solidaridad de todos mis vecinos, que me han deseado lo mismo que a sus más caros enemigos, hasta que Chac mool ha puesto las cosas otra vez en orden, y se ha dignado a regalarme con su más preciado tesoro…pues llueve y se moja como los demás, agáchate...

Pues bueno, aún así, voy a realizar un experimento, para ver si todavía hay alguien esperando mis aclamados textos, me atrevo a hacer una apuesta:

· Si la primera persona en comentar, es la sin par Bego, que seguro me reprenderá duramente, pero no sin falta de cariño, prometo escribir un post semanal, por lo menos hasta el mes de agosto, y si aún lo quiere, la complaceré con el post aquel que ella y yo sabemos.

· Si el primero en comentar, es el entrañable Dammy, lo haré cada dos semanas.

· Y si el primero, es mi queridísimo Peasho, lo haré cada tres semanas.

· Si comenta alguno de mis antiguos blogueros habituales, de los que no he mencionado anteriormente, le concederé un deseo que esté relacionado con el blog.

Si en una semana no me comenta nadie, pondré una foto mía, representando una de las grandes obras de la pintura española: La maja desnuda, de Goya.

Las bases de este concurso, pulcramente escritas con un boli bic en un trozo de papel higiénico, que en cualquier momento puedo utilizar, sin previo aviso, si las necesidades de mi cuerpo así lo demandan, no están registradas por notario alguno, por lo que puede ser que al final haga lo que me salga del ojo negro.

Ah! Por cierto, mañana es mi cumple, 42 primaveras soleadas!!!

Espero vuestras felicitaciones, regalos, dinero en efectivo, transferencias bancarias, favores sexuales, etc. etc.

Un cuento chino

2007-06-15T02:05:00.000+02:00

Mi padre está de Rodríguez, pues mi madre se ha ido a Australia, para estar con mi hermana, que se ha empeñado en repoblar las antípodas, y ha tenido otro bebé, cosa que no le perdono, pues ya está otra vez la familia: qué para cuando vosotros, qué si no sabes como se hace, no te hubieras matado a pajas de niño, que ya no te quedan soldaditos, y otras tonterías por el estilo… Pero en el fondo me alegro, por mi hermana, pues como ya es el segundo, imagino que ya la considerarán australiana con denominación de origen, y tendrá derecho a la bolsa marsupial, con lo que el próximo parto será más fácil y menos doloroso, a la par que práctico: para llevar a los críos, ir al super a por la compra, guardar las pinturitas, recoger caramelos en la cabalgata de los reyes…
Pues eso, que mi padre está de Rodríguez, y no os vayáis a creer que está triste, no que va, está como Dios: con sus comidas ricas en colesterol, con la presión más descontrolada que el vestuario del Barça, con control absoluto del mando de la tele, con el que se ha fusionado, mediante un extraño tejido mitad piel, mitad restos de pizza 4 estaciones, su favorita, con extra de queso, creando un bloque uniforme, indivisible, indestructible, y si tratas de separarlos, amenaza con fusionar la otra mano, con el pela patatas, arma que maneja a la perfección, pues tuvo una mili dura y larga, como las de antes.
El fin de semana, fuimos Akroon y yo a visitarlo, con el temor de que las ratas hubieran tomado el control de la casa, pero para nuestra sorpresa, la choza estaba en buen estado, no para superar un examen exhaustivo del mayordomo del algodón, pero lo suficiente como para que los ácaros no encontraran condiciones favorables para crear una de sus típicas colonias.
Manteniéndose firme a su filosofía de: “si no ensucias, no tienes que limpiar”, conservaba la casa, tal y como mi madre la había dejado, literalmente. Como mi madre conoce a mi padre, desde mucho antes que yo, astutamente, había dejado etiquetas adhesivas por toda la casa: En el horno, en la nevera, en la lavadora, en la cafetera, en el secador de pelo, etc., con sus correspondientes instrucciones de uso, y en cada una de ellas, en Arial Black 72 subrayado, había añadido el teléfono de los bomberos, por si acaso.
Para no traicionar su fe, y mantener la casa limpia una semana más, decidimos ir a comer afuera, y como era final de mes, Akroon y yo decidimos ir a un restaurante chino, que es más baratito.
Aunque es frecuente creer que todos los restaurantes chinos son iguales, a nosotros nos gusta uno en especial, porque el chino que lo dirige es muy simpático, es muy atento, tiene un buen nivel de español, lo que facilita la comunicación, pues de chino andamos flojos, y la cocina que hacen, es lo suficientemente buena, como para hacernos olvidar, todas las leyendas urbanas que hay en torno al controvertido tema de la total inexistencia de entierros chinos en nuestro país.
El chino que dirige el restaurante, no es tonto, y sabe muy bien que su clientela es poco formal, por lo que suele poner la tele, especialmente las noches que hay importantes acontecimientos deportivos, pero no esperaba que la tuviera encendida un domingo al mediodía. Como a mi me toco sentarme de espalda al televisor, no le di mayor importancia, y me puse a charlar con mi padre y con Akroon, cuando de repente, algo que salía de los altavoces del aparato, llamó mi atención: -“Takeshi, ahí está otra vez el Chino Cudeiro,…Takeshi, esta a punto de empezar la carrera…al turroooooooooooooooooooooooón!!!!”, ¿estaban los chinos realmente viendo HUMOR AMARILLO?, ¿era un brillante plan de marketing para dar más ambientillo?, ¿eran conscientes los chinos del restaurante, que HUMOR AMARILLO, es en realidad un programa japonés?, ¿os imagináis un restaurante español en China, donde pongan EL GRAN PRIX?, ¿Lo llamarían HUMOR BLANCO?...

Pues nada, como este post es más malo que el chiste aquel de: ¿que hace una china con un rubio?, y no espero que os motive lo suficiente como para hacer comentarios, os informo que este sábado cambio de número, fin de la crisis de los 40, por fin, con lo que podéis felicitarme efusivamente, con un comentario o dos, con lo que subirá un poco mi triste ranking de audiencia, que es bastante pobre, y si mucho os empeñáis, podéis hacer regalos en efectivo o en su equivalente en rollitos primavera.

Autoestima (1ª parte)

2007-06-08T01:55:00.000+02:00

Sin duda alguna, me voy a autoproclamar el bloguero más vago en activo, vaya jeta.

Cuando acabé el último post, quería dejar pasar un poco de tiempo, para pensar, para ver mi vida desde una nueva perspectiva, para ver mi interior...¡que oscuro!, bueno, ya se sabe, la crisis de los cuarenta, y pensando y pensando, han pasado, ¿Cuánto?, ¿Tres meses?, joder!!! bueno, eso del tiempo es relativo, dice Einstein, no tiene importancia, lo malo es que no he pensado mucho, y tampoco he hecho demasiado, solo lo básico: Comer, cagar, dormir, ver House y poca cosa más…pero por lo menos he sido consecuente con el lema de mi blog: “El rincón de un vago condenado a vivir con prisas”…bueno, lo de no hacer nada de nada, tampoco es del todo cierto, en realidad he estado alimentando mi maltratado ego…antes de que os vayáis a otro blog, dejadme que os lo explique, por favor, sentaos otra vez.

Veréis, toda mi vida he tenido grandes problemas de autoestima, según mi madre, pequeños casi sin importancia, según mi criterio, que nunca me he valorado lo suficiente, insiste mi madre, que sí mama, me valoro, pero es que no me gusta competir, bueno, si al parchis…uno, dos, tres, cuatro, te mato, cuento veinte y te mato otra, pa tu puta casa, y cuento veinte más, dentro y cuento diez…es la única actividad que hace que emerja la bestia que hay en mi…pero ya hace tiempo que no juego, pues Akroon ha advertido a todos mis amigos, y ya nadie quiere jugar conmigo. Como os iba diciendo, pues me he dedicado a quererme más, que no quiere decir que me he matado a pajas, no, solo que me he empezado a valorar un poco más, ¿un ejemplo?, hummmmmmm, si, pues mira uno, os sitúo: Hará unos veinte años, me entró el gusanillo de la guitarra eléctrica, y empecé a tocar con amigos, y aunque éramos bastante malillos, nos lo pasábamos de puta madre tocando y sacando canciones, sin pretensiones, pero poco a poco, mis amigos fueron progresando, mientras yo me estancaba en un blues de dos notas. Mis amigos empezaron a formar bandas, a tocar en pequeños bolos, yo los acompañaba, como groupie, pero sin los favores típicos, y cuando terminaban de tocar, y las nenas venían a conocer el grupo, yo me arrimaba mucho, por lo del roce y el cariño, y todo iba bien hasta que alguna me preguntaba: -“¿también eres músico?” y cuando decía que no: -“No”, se apartaban de mi como si tuviera halitosis… Desde entonces, me daba no se que, decir que era músico, solo la palabra, me inspiraba mucho respeto, y consideraba, que solo unos cuantos elegidos, eran dignos de ser proclamados como tales…pero a partir de este breve periodo de introspección y autocontemplación, y teniendo en cuenta las inacabables e inaguantables ediciones de Operación triunfo, Popstar, Factor X, los clones de Alejandro Sanz, la enésima reedición dance del puto hombre lobo de la Unión, el continuo bombardeo borderline de los 40 principales, el amiguismo de los premios Amigo, etc., resumiendo, toda la basura musical que se gratina en este país, digo, hoy, 7 de junio del 2007, con dos cojones, ¡que yo también soy músico!…eso es autoestima, insensata y sin condón, sí, pero que bien me siento. Por cierto, mi manera de tocar no ha mejorado positivamente, pero he aprendido a valorar el uso de los auriculares, y solamente toco sin ellos, cuando el vecino de al lado pone la tele a toda ostia para ver “El Rondo” de la 2…

Las nuevas tecnologías (1ª parte)

2007-03-16T03:20:00.000+01:00

Es increíble como ha evolucionado la tecnología en relativamente poco tiempo, y hay que ver como esto nos afecta.

Hace unos días, TVE, la de todos, celebraba sus 50 años en antena…Joder! Si me descuido nazco en la pre-era de la televisión, y pienso ¿y el día que me reproduzca?, ¿cómo le explico a mis cachorros, que hubo una época en que no había tele?, y que cuando esta surgió, era en blanco y negro, y que me tenía que levantar para cambiar el canal, sintiéndome doblemente gilipollas, por tener que levantarme, y porque solo había un canal…y cuando la peli de turno tenía cierto contenido indigno a la fe verdadera, la marcaban con uno o dos rombos, señal inequívoca de me tocaba ir a la camita, no sin antes rezar tres padrenuestros.

¿Y cómo les cuento?, que cuando su papi era un adolescente, y la tele era pura y casta, se ponía como una perra en celo con la rubia de Terry, la que montaba en ese caballo blanco, a pelo, vistiendo apenas una camisa de hombre…yo quería ser el caballo!!! ¿Y la tía de los limones salvajes del Caribe? madre mía que limones!!! Yo le pedía a mi madre que me comprara el FA, y con solo olerlo, me ponía más tonto que un japonés con unas braguitas blancas.

El caballo de Terry, después de "pasearse" a la rubia

Volviendo al tema de los avances tecnológicos, hay que ver como ha evolucionado el tema de la música enlatada, los formatos, los soportes, los reproductores… Buf!!! Y esto me recuerda una anécdota: Akroon y yo tuvimos, hace relativamente poco, unos invitados muy especiales, la familia Peasho-Slump, y la familia Tetes (por cierto Tetes, cocináis muy bien, si queréis enriquecer vuestras vidas, ahora tenéis la oportunidad de adoptar una parejita joven y con proyección), y por hacer una gracia, puse un LP de Enrique y Ana (si, ya lo se Dani, ya lo se…), para acompañar la comida, y de paso recordar nuestra añorada infancia, cuando de repente, Gachán, la hija de Arale, exclamó: -“Jopeta! Que CD más graaaaaandeeee, y neeeeegroooooooooooooooo…” no había visto un LP en su vida. Y yo, sintiéndome más desfasado que un 600 en el garaje de los Beckam, pensaba: -“si niña, y no tiene ni una mega, se pude escuchar por las dos caras, y si lo escuchas al revés, se pueden oír mensajes satánicos…” Ja! ya me imagino a Enrique y a Ana, cantando el cocoguagua al revés: -“mira lo que haceeeee, la guarrrrra de la gallina”.

Pero sin duda, el impacto tecnológico más fuerte, es el de los ordenadores personales, y todo lo que conlleva: Internet, correo electrónico, pirateo de música, blogs casposos, etc. Y sobre todo, hay que ver como afecta a nuestros mayores. Yo trabajo todo el día con ordenadores, y cuando llego a casa, hasta los huevos de cuelgues del sistema, virus, spams, y de mi jefe, borrando sin querer, aquel archivo tan importante, del cual no ha hecho copia, y me encuentro a mi suegro, con cara de Stiff Urkel, “¿He sido yo?”, con la pantalla negra, y el pavoroso y desalentador mensaje de: “ERROR GRAVISIMO Y FATAL…” que cada vez que lo leo, se me aflojan las costuras de los Abanderado...y encima, los fines de semana, cuando por fin creo que voy a descansar, voy a casa de mis padres, y la lista de problemas es tan larga, que mi madre solo prepara comida para Akroon, y a mi me encierran en la habitación del ordenador, pasándome de vez en cuando, algún tranchete, por debajo de la puerta, no sea que me muera de hambre, o que los del PP sospechen maniobras antipatriotas con tufillo a ETA.

Cuando por fin empiezo a solucionar todos los problemas, viene mi padre, cariacontecido, triste y derrotado, y me suelta: - Gran MMM: ”¿Crees que soy muy viejo?, ¿se me nota mucho la edad?”

- Yo: “No papa, ¿Por qué?”

- Gran MMM: “Es que me han enviado unos emails…¡Oye! a tu madre ni pío”

- Yo: “No papa, ¿Qué emails?”

Gran MMM –“Mira, mira, que yo los guardo, pero que yo no lo necesito, que todavía…”

- Yo: “¡Ostia papa! Que esto es Spam, y que se lo envían a todo el mundo, que no está dirigido a ti…bienvenido a la éra informática!!!”

…Y esto pasa, todos los domingos.

Navidades en el Paraíso

2006-12-02T20:41:00.000+01:00

Las fiestas navideñas en el Paraíso, son un poco diferentes a lo que estamos acostumbrados por estas latitudes.
Recuerdo esos crudos inviernos, 34º C a la sombra, refugiándonos de las duras inclemencias del tiempo, bajo una sólida y fresquita palapita, escuchando villancicos: -Mami, qué será lo que tiene el negrooooooooooooooooo… donde una linda yucateca, nos ofrecía algo para beber, -Buenos días señooooooores, ¿tomarán cafeeeeeeeeeeee?-, -No, piiiinche vieja, una chela bien heloria para mi, unas margaritas para estos pendejos, y un Tequila Sunrise para el güey de mi hermano, ¡feliz navidad hijos de la chingada!…aaaaaaaaah! El espíritu navideño.
Y después de unas rondas, nos íbamos a la playa, donde observábamos pasmados, los vanos esfuerzos de aquellos diminutos bikinis, por cubrir tanta…generosidad, aaaaaah! Otra vez el espíritu navideño.
Y mientras tomábamos un bañito en las templadas aguas caribeñas, intercambiando buenos deseos, con nuestros compadres, para el año entrante, cada uno hacía su íntima y particular lista de regalos, a los queridos reyes magos: Queridos Melchor, Gaspar y Baltasar, como he sido muy bueno, me pido la rubia, que está maciza, y la morena, que está muy buena…
Así era, aunque echábamos de menos, el frío, el turrón, el cava, los villancicos del Corte Inglés, las cabalgatas, las aglomeraciones, y toda la parafernalia típica de estas fechas, Goku y yo, hacíamos lo que podíamos, por celebrar las fiestas navideñas, lo mejor posible, sin dejar que el ánimo decayera…aaaaah! Y que viva el espíritu navideño, CABRONEEEEEEEES!!!
Pero si esto os parece, de algún modo, increíble y fuera de lo normal, es que aún no conocéis:

El increíble y extraordinario acontecimiento navideño de MMM

Sin duda alguna, estas van a ser unas fiestas muy especiales y sonadas en casa de los MMM.
Para poder comprender el motivo de esta afirmación, os voy a contar un rollo, pero por primera vez desde que escribo en este blog, prometo decir la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad, pero sin crear precedente.
Como algunos ya sabréis, mi familia emigró a México, en un cayuco Jumbo 747, a principios de los 80.
Al principio, vivíamos en la capital azteca, donde a pesar de las pequeñas diferencias culturales, y la fuerte influencia Yankee, las navidades eran bastante parecidas a las que conocíamos y celebrábamos, en las que imperaba la paz, el amor, y un fuerte sentido del consumismo.
Pero por cosas del destino, de una ciudad caótica de millones de habitantes, fuimos a parar a una pequeña isla del caribe maya, con apenas 50.000 habitantes, contando los turistas y las iguanas, donde mi adolescencia alocada, dio rienda suelta a sus más desenfrenados instintos básicos. Solo como apunte, añadiré, que durante una de mis alucinaciones etílicas, bautice la isla con el nombre de: Paradise City!!! Chan, Chan, chan, chan, chan chan…
Con la llegada de los 90, mi familia regresó a la madre patria que nos parió, y durante algunos años, celebramos la navidad como manda el Corte Inglés, gastando y comiendo lo que no se ha escrito.
Una mañana cualquiera, Goku se fue a por tabaco, fea adicción inducida por un sinvergüenza, a la tierna edad de 5 años, y acabó en Miami, y se quedó un par de años, pero como no tenían de su marca, al final se fue a Pekín, donde permaneció un año, pero harto de fumar cigarrillos de arroz, se fue a conocer mundo, con la esperanza de encontrar la mezcla perfecta, y como no la encontró, se tiró al matrimonio. Fue en un viaje a Irán, conoció a una hermosa mujer persa, que lo encandiló con sus preciosos ojos, el resto lo adivinó a través del chador. Se vinieron a España, se casaron, tuvieron una preciosa hija, y al poco tiempo se fueron a México. Por aquello de que las prisas no son buenas consejeras, con tanta precipitación, se olvidaron de conocerse, y al final, la pareja se separó, ellas regresaron a España. Goku fundó una empresa, no le funcionó, fundó otra, una fabrica de pinturas, esta si que funcionó, ahora es el que mas pinta en el sur de México, conoció a una hermosa mexicana, y se enamoró, encontró el tabaco de su marca, se lo fumó, y ahí se quedó.
Goku y yo tenemos una hermana pequeña, pero no he tenido ocasión de contaros nada de ella, pues no hemos compartido muchas anécdotas, bueno si, una, la de haber nacido en la misma familia.
Mi hermana, a la que llamaré Koala, por su situación actual, estudió turismo, y cuando terminó la carrera, tenía que hacer sus prácticas en un país extranjero, que además hablaran un idioma distinto al nuestro. Koala era una fanática del grupo australiano Inxs, bueno en realidad del cantante, el Michael Hutchence ese, y decidió matar dos pájaros de un tiro, y se fue a Australia, con la vana esperanza de poder conocerlo, y además, allí no hablan ni castellano ni catalán.
Todo iba bien en la vida de Koala, le gustaba el país, su trabajo, todo, pero no llegó a conocer a Michael, pues un día, el Hutchence decidió colgar su camisa, pero olvidó quitársela, lo que inevitablemente le provocó la muerte.
Por suerte para Koala, y para aliviar su honda pena, vino al rescate, una suerte de simpático Cocodrilo Dundee, se enamoraron, se casaron, y tuvieron la niña más guapa del mundo, rubia y con los ojos azules. Es tan rubia, que cuando salen a pasear las dos solas, nadie se cree que Koala sea la madre.
Dos años antes de que Goku empezara su increíble éxodo a nivel mundial, en busca del tabaco perdido, y de que Koala se fuera a las antípodas, mis padres se habían regresado a México, otra vez al D.F, y permanecieron ahí, unos ocho años…
Como veis, tengo suerte de vivir en la época de la telecomunicación, y los ordenadores, pues si no fuera por estos cacharros y la banda ancha, el contacto habría sido muy difícil, eso si, los chats de nuestra familia son muy internacionales y concurridos. Las sesiones empezaban con el buenos días desde Mérida, buenas tardes desde Barcelona, buenas noches desde Sydney…
Hace dos o tres años, mis padres, ante la inminente jubilación de MMM senior, decidieron que regresaban otra vez a Barcelona, y así lo hicieron.
Estas últimas dos o tres navidades han sido muy entrañables, pero a mis padres les faltaba algo, poderlo pasar con toda la familia al completo, acontecimiento que no ocurre desde hace diez años.
Pero ocurrió el milagro, y este año lo vamos a pasar todos juntos: Koala, Dundee, Little Koala, y el que viaja gratis, si, es que Koala vuelve a estar embarazada, vienen a Barcelona a pasar la Navidad. Goku y Pocahontas, la pareja de mi hermano, vienen desde México, pues también se apuntan a la fiesta, y desde el sur de España, cerca de “Malasia”, viene Fiona, la hija de Goku.
Va a ser un encuentro muy emocionante, los tres hermanos no hemos estado juntos desde hace un montón de años, solo falta que Isabel Gemio haga las presentaciones, con el turururuuuuu de fondo…las dos primitas no se conocen, y no hablan el mismo idioma, pero no será ningún problema, en temas de comunicación, los niños son más hábiles que los adultos, y no digamos de los políticos. También hay que recordar, que aún no conocemos a Pocahontas, pero como trae Tequila, presiento que será el principio de una buena amistad.
Para añadir más emoción al asunto, se quedan todos en casa de mis padres, un piso de ciento y pico de m², más que suficiente para una pareja de jubilados, pero es que ahora serán ocho, y aún mi madre, quería que Akroon y yo también nos quedáramos, oferta que hemos declinado teniendo en cuenta la alta ocupación en el MMM Hotel.
Bueno, el final de este cuento navideño, aún es un misterio, pero si sois buenos, dejáis muchos comentarios, y algo de efectivo, puede que os cuente el final… Viva el espíritu navideño!!!

Nada es lo que parece

2006-11-22T21:13:00.000+01:00

El otro día tuve el honor de ser invitado a una fiesta sorpresa, en la que el homenajeado, cierto bloguero famoso, cuyo nombre no desvelaré, al que simplemente llamaré Piaggio, para mantener su anonimato, y además, porque no me da la gana de hacer promoción de su blog casposo, desde mi humilde paraíso blogueriano, fue realmente sorprendido. Se le quedó cara de Lunni, en una reunión de teletubis anónimos.

Siguiendo en mi línea de anécdotas, a las que ya os tengo ¿acostumbrados?, añadiré, que el tremendo parecido de este personaje de casi ficción, Piaggio, con sus guapísimas hermanas, me hacía errar continuamente, pues cada vez que alguna hacía acto de presencia en el local de reunión, yo, con mi habitual torpeza, rebuznaba: -“SORPRESAAAAAAAAA!!!”.

Anecdótico también, el nombre del lugar de encuentro, Bar Restauran “La Iglesia”…solo le falta la leyenda: Ideal para pecadores habituales, necesitados de una excusa razonable.

Ya me imagino a las sufridas esposas, cuando preguntan a sus respectivas causas perdidas favoritas: -“¿Me juras que irás a la iglesia, para pedir perdón divino, cariño?”, a lo que él contesta: -“todooooosh losh díaaaaaaash, vida bía, Buoooooooooooooorp!!!!...Abén”

Volviendo al tema principal de este post, fui afortunado, pues tuve el inmenso placer de conocer a una simpática pareja, cuyos nombres también mantendré en el anonimato, a los que llamaré simplemente: La simpática pareja, que para mi gozo y sorpresa, confesaron tímidamente, que se habían leído mi anecdótico y muy prescindible post titulado: El soplón, que como todo el mundo sabe, bueno, los 3 ó 4 que se lo han leído, narraba mi precoz y repugnante adicción a la nicotina, en formato pitillo, y la no menos repugnante traición, de mi precoz hermano Goku.

Descubrí con asombro, que la simpática pareja, no había dejado comentario alguno, y pensé que podía estar motivado por la vergüenza de que pudieran relacionarlos con semejante blogsura, y/o el miedo al consecuente rechazo social.

Al principio eran cordiales, aunque se mantenían a una distancia prudente, teniendo en cuenta los escasos 15 ó 20 m² del local, pero mi cada vez más preocupante y escasa materia gris, lejos de comprender lo que estaba pasando, decidió que debía arrinconarlos en una esquina, sin opción a fuga, y amenizarles la espera, con algunos de mis entrañables rollos primavera, y de paso, averiguar el motivo de su resistencia a comentar en mi decadente paraíso tropical. En eso estaba, cuando descubrí que tenían un hijo, que tenía la misma edad que tenía yo, cuando empecé a frecuentar sustancias, hoy día, perseguidas.

¡Claro!, de repente comprendí, temían que fuera una mala influencia para su inocente retoño, por lo que les propuse someterme voluntariamente a la prueba del polígrafo, oferta que por suerte declinaron, con la esperanza de poderlos convencer, de que la mayoría de las historias que cuento, apenas un 95%, están basadas en hechos reales, pero que un elevado 5%, era fruto de mi imaginación, vamos, que lo había dramatizado, fundamentalmente para evitar posibles altercados y/o querellas con los personajes implicados en dichas historias.

También traté de convencerlos, sin tanto éxito, de que me veía obligado a escribir cualquier cosa, pues inexplicablemente, por algún extraño fenómeno o conjuro informático, cada vez que lo hacía, el Betis salía beneficiado de alguna manera: pasando a octavos de final en la Champions…¿Cómo dices?, ¿qué no juega en la Champions?, no importa, pues en la copa del Rey, o en la Liga, o en el Mundial.

Después de tan agradable velada, reconfortados con mis muy destacables principios éticos y espirituales, llegaron a la conclusión de que era una persona aceptable, y que no era un peligro para la integridad moral de su hijo, pero se mantenían firmes en no escribir en un blog, y que ni por dinero iban a comentar en ningún post, y mucho menos en el mío, y lo defendieron con esta aplastante declaración: -“Si la peña quiere leer, que se compren un libro…”

P.D. A la simpática pareja: No me lo tengáis en cuenta...todo sea por el Betis. Un besote.

Anécdotas – 120 Millas por hora…

2006-11-16T14:04:00.000+01:00

…mi padre es un tipo muy listo, y cuando me pilló con lo del tabaco, hizo lo peor que se le puede hacer a un niño de etnia catalana, me dijo lo siguiente: “Me parece muy bien que quieras fumar, pero te lo pagas tú”…No lo superé, y terminé por dejar el tabaco, y recordando las últimas palabras de mi abuelo, me resigné a no echar nunca un polvo.

Ante esta expectativa, tomé una decisión, aunque luego la olvidé, y al final opté por arrinconar este drama de adicción preadolescente, en un rinconcito de mi cerebro, uno que no uso a menudo, con la esperanza de que en un futuro, alguien inventaría el blog, y yo lo utilizaría para dar a conocer mis miserias al mundo entero, y Steven Spielberg, reconocido y ávido lector de blogs escritos en lenguas tercermundistas, sensible a ciertas causas perdidas, como por ejemplo el Estatut de Catalunya, acabaría leyendo mi blog, y me pediría los derechos de autor de esta y otras historias de mi vida misma.

Más tarde, entre Steven y yo, convenceríamos a Tom Cruise para que aceptara el papel de MMM, y a Charlize Theron para hacer de Akroon, que por cierto, cuando sucedió el episodio del tabaco, acababa de nacer.

Teniendo un futuro tan claro, pensé que no podía perder el tiempo en las aulas, por lo que pronto dejé los estudios, o quizás ellos me dejaron a mí, y me dispuse a disfrutar de la vida…

120 Millas por hora…

1988 - Estado de Michigan, U.S.A - a tropecientos mil kilómetros de Paradise City - 18:00 Zulu

Cuando Goku tenía 17 años, y yo 22, nos hallabamos en algún punto perdido de Estados Unidos, entre Texas y Michigan, o lo que es lo mismo, entre las fronteras de México y Canadá, con rumbo desconocido, pues como ya sabéis, no soy precisamente un hacha tomando decisiones, y a Goku le había dado ordenes estrictas de no tener iniciativa, abusando de mi rango de hermano mayor. Lo único que tenía claro, es que teníamos 16 días de vacaciones, dinero suficiente, un coche “prestado”, que mis padres no tenían ni puta idea de donde estábamos, y que aún no existía el “Quién sabe dónde”, de Paco Lobatón.

Era el año 1988, y en los USA, el Hard Rock y el Heavy, estaban en su máximo apogeo. De hecho, el motivo original del viaje, era el concierto Monsters of Rock¸ un acontecimiento heavy de casi 10 horas, en el que tocaban muchas de las bandas, a las que Goku y yo, rendíamos culto: Kingdom Come, Metallica, Scorpions, Dokken, y Van Halen.

Cuando terminó el concierto, teníamos una sordera del 97%, aunque algo si que oíamos, un piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii incesante, factor que impidió que pudiéramos comunicarnos correctamente para decidir que hacíamos a continuación, pero lejos de amilanarnos por esta situación, y con ganas de marcha, cogimos el coche que nos “prestó” una amiga, y decidimos emular a John Kerouac, cruzando el país en busca de sexo y aventuras.

Solo había un pequeño inconveniente, y es que Goku no tenía carné de conducir, y yo lo había perdido, por lo que era oportuno no tener ningún encuentro con la policía, y por si acaso, siendo de origen hispano, había que procurar no cruzar estados, en la que la pena de muerte estuviera vigente.

1988 era el gran año de los Guns and Roses y su “Apettite for destruction”, disco que nos acompañó literalmente, durante todo el camino hacía el norte. El coche que conducíamos, era un Suzuki Santana, que se podía descapotar, y Goku y yo, berreámos el “Welcome to the jungle”, el “Sweet child o’mine”, el “Paradise city”, y el “Mr. Brownstone” a grito pelao, uniéndonos al gran coro juvenil de conductores descerebrados yankies, contagiados también de la mala leche de la banda californiana, hasta quedarnos afónicos.

La velocidad de crucero, era de 80 millas por hora, unos 160 km/hora nuestros, por unas autopistas de puta madre, y haciendo turnos de 5 ó 6 horas cada uno, nos plantamos en la frontera de Canadá en muy poco tiempo, teniendo en cuenta que hacíamos paradas en parques de atracciones y otros lugares de dudoso interés, que ahora no voy a detallar para no hacerlo muy largo, y no escandalizar a nadie.

Una vez en la frontera norte de USA, en el estado de Michigan, mientras disfrutábamos de nuestra visita por la zona de los grandes lagos, nos dimos cuenta, que estando tan cerca de Canadá, teníamos la posibilidad de ver las cataratas del Niagara por el lado canadiense, donde la vista era mucho más espectacular.

Cruzamos la frontera, y nos dispusimos a conducir tan rápido como fuera posible hacía nuestro soñado destino.

El primer turno, una vez en suelo canadiense, lo hizo Goku, que a pesar de ser un demente, es un excelente e incansable conductor. Aproveché para sobar un poco, y quizás debido al marco ambiental de nuestra aventura, tuve un “Road dream”, que incluía el “Born to be wild” como banda sonora, con sus moteros, sus policías, sus persecuciones y sus sirenas: nino nino nino ninoooooooooooooooooooooooooooaaaaaa…lo de la sirena era muy real, casi tanto como cuando oyes el despertador por la mañana, y al persistente cacharro, por pesado, lo acabas incluyendo en tu sueño, con el consecuente “joder! me he vuelto a dormir…”. Lo de la sirena era tan real, que terminé por despertarme, y me di cuenta de que era verdad, había una sirena sonando, y que estábamos parados, y que en la ventanilla del conductor, había un moderno policía montado del Canadá, con cara de que se le había atragantado el Donut. El tío estaba blanco, y además, no entendía nada de lo que le decía Goku. Yo que me estaba recuperando del susto, del sueño, y que aún tenía los tímpanos cicatrizando por el vapuleo del concierto, también me puse blanco.

Le pregunté a Goku que había pasado, y enseguida me solidaricé con el policía, al ver que yo tampoco entendía lo que me decía. Después le pregunté al oficial, y me aseguró que habíamos sobrepasado todos los límites de velocidad existentes en este planeta. Me quedé mirando a Goku, que ponía su típica cara de “yonohesido”, y me contesto: -“Coño! a la máxima que marcaban las señales de tráfico, a 120 millas por hora…”. Le hice la traducción al policía, que estaba en actitud de pedir refuerzos, y de repente se puso a reír, y esto es lo que nos dijo: -“En Canadá utilizamos el sistema métrico decimal, y la señal que habéis visto era de máximo 120 km/hora…”

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Dedicado al Peasho, que ha cumplido 30 primaveras!!! Ya está macho, misión cumplida, fijo que el Betis vuelve a ganar esta semana...Ya hablaremos de la comisión.

Anécdotas - El soplón

2006-11-07T23:38:00.000+01:00

Ante la sequía cerebral causada por el exceso de trabajo, pocas horas de sueño, las secuelas producidas por el cloroformo del hospital, que me provocó un mono más grande que King Kong, el constante bombardeo sónico, al que me someto voluntariamente, obra del último disco de Metallica, que ha masacrado sin piedad las pocas neuronas aprovechables que aún quedaban en mi cerebro, decidí no volver a escribir en el blog.

Estaba decidido a no hacerlo, y más teniendo en cuenta, que Peasho recibía más comentarios que yo, lo que me provocaba una inexplicable envidia enfermiza, que solo remitía cuando el Betis perdía.

Como aún recibo comentarios en mi cuenta de gmail, me di cuenta que algún despistado protestaba que no me prodigaba mucho, por no decir nada. He de reconocer que un poco de morriña tenía, pero estaba decidido a no escribir más, aunque pronto llegaron las indirectas, más tarde los insultos, y luego las amenazas personales, por parte de dos sujetos a los que llamaré Pedazo y Mammy, para no desvelar su verdadera identidad.

Ante tales muestras de cariño, era difícil negarse, pero teniendo en cuenta que no suelo tomar decisiones, habiendo tomado una, pensaba llevarla hasta el final.

Me compré un par de muñecos, a los que bauticé Pedazo y Mammy, dos nombres al azar, y empecé a clavarles agujas en la entrepierna, para ver si me dejaban tranquilo, pero los insultos no cesaron, por lo que al final me rendí y decidí volver, para aburriros con nuevas historietas de ayer y hoy, que no tienen ningún tipo de interés, pero por lo menos me servirá de terapia, o algo.

Empiezo pues, una serie de posts, a los que he llamado “Anécdotas”, así, porque si.

El soplón

Cuando tenía 9 años, decidí que ya era lo suficientemente mayor para empezar a fumar.

Mi temprana adicción, fue claramente influenciada por mi abuelo paterno, que era un ávido fumador de Rex, y que hasta el día de su muerte, a los 82 años, manifestaba: -“Si no puedo pegar unas caladas después de echar un polvo, ¿Para que quiero seguir viviendo?”

Lo del polvo no lo tenía claro, pero lo de fumar tenía que ser la ostia.

Organicé un club exclusivo para fumadores, con otros tres iluminados de mi cole.

La primera tarea fue descubrir cómo y qué íbamos a fumar. Por suerte, aunque los cuatro “socios” teníamos solo 9 años, aparentábamos 10, y no sería difícil convencer al estanquero, de que comprábamos el tabaco para alguno de nuestros padres.

Lo más difícil fue decidir qué marca o con qué tipo de tabaco queríamos empezar.

La primera elección fue sencilla, pues uno de los “socios” se había iniciado en una boda, con unos Fortuna mentolados, que era evidentemente tabaco para niños.

La primera cita, se organizó en el balcón de mi casa, pues mis padres trabajaban, y podíamos fumar en un lugar discreto y donde no se acumularían los olores.

Preparamos una cantimplora llena de agua rebajada con Licor del Polo, que tenía la difícil misión de engañar el superolfato de mi madre, que era capaz de saber con precisión digna de un sabueso, cuando había sido la última vez que me había puesto unos calzoncillos limpios.

El plan era perfecto, pero había un pequeño inconveniente de 5 años, mi hermano Goku, que estaba a mi cargo, y que no se conformaba con ser un mero observador y perderse la fiesta.

El muy cabrón amenazó con chivarse a mis padres, si no le dejábamos fumar, pero gracias a mis grandes dotes de negociador, conseguí convencerlo de que solo le daríamos una calada de vez en cuando, pues no tenía edad para fumar.

Todo salió como lo habíamos planeado, y a esta reunión le siguieron otras, pero pronto nos dimos cuenta que el Fortuna mentolado no copaba todas nuestras expectativas, y decidimos experimentar con sustancias más fuertes.

Un día me quedé flipando ante un anuncio en la tele, donde una negraza imponente, con una voz grave y sugerente, creo, anunciaba un tabaco llamado Mencey. El tabaco era negro, como la muchacha. ¡Joder! tabaco negro, seguro que eso era lo que mi abuelo llamaba un buen polvo.

Compramos la cajetilla de Mencey, bajo la atenta mirada del estanquero, que empezaba a estar un poco mosca, y nos fuimos a mi casa.

Como yo era el anfitrión, hice los honores, y le di una fuerte calada al cigarrillo, que inundó mis pulmones con lo que se me antojó la mierda más grande del mundo, y mientras me cagaba en la puta madre de la negra asquerosa del anuncio, hice un gran esfuerzo para no vomitar, y decidí que no debía privar de semejante placer a mis coleguitas. Me callé como un puta, y en vez de ofrecerles una calada de mi cigarro, les animé a que cada uno se encendiera el suyo.

Al cabrón de Goku, que también quería su ración de humo, le ofrecí una calada, y por poco echa la primera papilla, que debía estar guardada en algún rincón secreto de su estomago.

Las caras de mis colegas eran un poema, y verlos sufrir, casi me compensaba las nauseas y las vascas que me venían solo de pensar en volver a darle una calada.

Por decisión unánime, el tabaco negro quedó excluido de las sustancias tóxicas a las que nos queríamos exponer, y llegué a la conclusión que aquello no podía ser el polvo que decía mi abuelo.

Fueron pasando los meses, y nos convertimos en experimentados tragahumos. Pero nos volvimos descuidados, y un día, el combinado de agua con Licor del Polo, no quedó lo suficientemente fuerte, con lo que no pudimos engañar a mi madre, que ese día llegó más temprano y se olió algo, nunca mejor dicho.

Me acribilló a preguntas, pero no me sacó nada. No se quedó tranquila.

Despedí a mis socios, y me quedé en la terraza, jugando con Goku hasta la hora de cenar.

Cuando llegó mi padre, mi madre nos llamó para que nos laváramos las manos, que la cena ya estaba lista en la mesa.

Entré en el comedor, y ahí estaba mi padre sentado en el sofá, y justo delante de él, un cenicero con un cigarro encendido. No tenía nada de raro, excepto por el detalle de que mis padres no fumaban. Un sudor frío me recorrió la espalda, hice una finta, y pasé de largo, como si aquello no fuera conmigo.

Siguiendo mis pasos, iba Goku, que al ver el cigarro, lo cogió y le pegó un par de caladas, como si nada.

Mi padre tiene un carácter muy tranquilo, pero cuando se enfada, sonríe de una manera muy especial, que hace que los calzoncillos cambien de color. Por suerte, en toda mi vida, solo recuerdo haberlo visto enfadado así en dos o tres ocasiones…esta era una de ellas. Mientras Goku expelía el humo, mi padre le pregunto: -“¿y a ti quién te ha enseñado a fumar?”, a lo que él contestó tranquilamente: -“MM”…

Miss mundo…

2006-10-04T01:52:00.000+02:00

Es legendaria y de sobra conocida, la poca tolerancia que tenemos los hombres para soportar el dolor.
Estoy en la recta final de un proceso de simetrización de testículos, intervención que no ha representado prácticamente ningún peligro para mi integridad física, pero no hay que olvidar, que ninguna intervención quirúrgica está exenta de cierto peligro, y más si hay involucrada alguna zona noble, susceptible a que se le causen daños irreparables que no puedo asumir alegremente, pues ya he crecido, pero aún no me he multiplicado.
Dejando claro, que no se trataba de una intervención mayor, y que no me jugaba la vida, pues dado el caso, seguramente hubiera optado por el plan B, que consistía en aumentar un par de tallas los calzoncillos, no ha dejado de ser un proceso en el que he sufrido algunos dolores, muchas incomodidades, y la humillación de tener que utilizar un wonderball.
Estaba apalancado en el sofá, pensando en esta y otras tonterías análogas, cuando un zapping ocioso me llevó hasta un programa que me teletransportó a los principios de Tele 5, cuando emitían programas culturales tales como: “Ay que calor”.
El programa de marras, se llama: “Casino strip pocker”, que como ya habréis adivinado, consiste en una partida de pocker entre el presentador, y unas exuberantes concursantes, cuyo único requisito es que estén patrocinadas por una fábrica de silicona, y tener el coeficiente intelectual de Yola Berrocal.
Para poder jugar, cambian ropa por fichas, obsequiando al aburrido público, con un stripteasse que se la pondría blanda al mismísimo Rocco Siffredi, y que además deben ser del género idiota, pues llevan de entrada, menos ropa que la mona chita, con lo que su crédito es más bien escaso, y no hablemos de sus habilidades para jugar pocker, estas tías no ganarían ni al solitario, haciendo trampas.
Las chicas en si, me la traían floja, y más teniendo lo que tengo en casa. Solo por un segundo, llegué a temer que se me abrieran los puntos, pero descubrí que el plástico no me pone.
Y aunque parezca extraño, el programa me hizo pensar, que no es poco, en la cantidad de operaciones a las que se tienen que someter, para conseguir cuerpos con más curvas que el Gran premio de Montecarlo, ¿Vale la pena sufrir tanto dolor?, ¿necesita realmente un/a joven de 16 ó 17 años algún tipo de corrección?, y a esa edad ¿Está un cuerpo totalmente desarrollado?...
Que nadie me malinterprete, creo en la cirugía para prevenir enfermedades, o para corregir malformaciones congénitas, o para reparar los devastadores efectos de una operación, digamos, de cáncer de mama, o para liberar a aquellas personas, que el Gran Gracioso, ha encerrado en un cuerpo que no les corresponde…
Y estaba en plena efervescencia gris, cuando me entero que se ha celebrado el nuevo certamen de Miss mundo 2006, y que ha ganado una chica checa de 18 años, que dejaba a la Anita Obregón y a la Cher, como meras aficionadas.

...Eres un cabrón hijoputaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

2006-09-29T19:47:00.000+02:00

Eran dibujos cutres, mal hablados, xenófobos, racistas, segregacionistas, guarros, anti medio ambiente, pro guerras, incultos, anti canadienses, puteros, anti valores familiares, anti Winona Ryder, anti familia Baldwin, pro armas, pro tala de árboles, pro exterminación de especies en extinción…pero a mi me gustaban!!!

Ostia, y me parezco un poco y todo.

www.sp-studio.de

Vamos de cojón!

2006-09-20T22:44:00.000+02:00

…Ostia, que guapo un plagio en el blogg, como mola, seguro que hay ostias…que noooo, que le pedí permiso al Peasho, y me dijo que como no lo tenía registrado, que no pasaba nada, y que me daba permiso para utilizar este titulo, sobretodo teniendo en cuenta, cierto material gráfico bastante comprometedor, incrustado en el Gbyte oscuro de mi disco duro.

Quiero advertir, antes de empezar, que algunas de las cosas que voy a contar, pueden herir ciertas sensibilidades, provocar insomnio, odio, indiferencia, vómito, etc. Ahí queda eso.

Hace aproximadamente un año, mientras Akroon se preparaba para ir a dormir, me arranqué por alguna de mis típicas danzas de apareamiento. Akroon, que está muy acostumbrada a mis devaneos artísticos, no me hacía mucho caso, y seguía desmaquillándose, mirándome de reojo, mientras yo escenificaba el charco de los patos, con música de eisidisi.

De repente, reparó que el bulto natural que se forma en mis calzoncillos, procedente del trinomio formado por Zipi y Zape, y el botones Sacarino, estaba descompensado. No negaré, que al principio sentí cierto orgullo, pues ahora si que parecía un bailarín de danza clásica, el mismísimo Nureyev.

Pasada la primera euforia, al destapar al trío, reconozco que me acojoné, parecía que Zipi, el güevo izquierdo, se había tragado a Zape, y a Sacarino lo había reducido a la talla del Rompetechos. El conjunto se parecía más a Mr. Potato, con nariz y barba.

Como ya sabéis, por posts anteriores, mi capacidad de reacción es casi nula, y a pesar de las protestas de Akroon, dejé pasar una semana, así, con temple, para ver si el Alien desaparecía por si solo, cosa que obviamente no pasó.

Durante esos días, empecé a tener unos dolores de espalda, que tiraban de ídem, y que no me dejaban dormir, y pensando que estaba relacionado al peso extra, que colgaba cual Tarzán, a mi frágil liana. Me decidí a ir al CAP.

A partir de aquí, empieza una vorágine sexual, que intentaré explicar sin omitir detalle, haced el favor de llevar a los niños a la cama.

Fuimos a nuestro CAP más cercano, y como era domingo, no tuvimos que hacer mucha cola.

Le expliqué a la doctora lo que me pasaba, y me hizo bajar los pantalones, para ver la novena maravilla. Me toco aquí, me tocó allá, le dio una vuelta, me volvió a tocar…los cojones, mientras yo justificaba lo pequeño de mi pene, alegando abuso de poder por parte de Zipi. Como no lo tenía muy claro se fue a buscar a otro colega, que me tocó aquí, allá y acullá.

Doctoras: 1 sobada

Doctores: 1 sobada

Residentes: 0 sobada

Enfermeras: 0 sobada

Cómo ninguno de los dos lo tenía muy claro, quizás debido a que les despistaba mi intenso dolor de espalda, me recetaron un calmante, y me aconsejaron que fuera al día siguiente a Urgencias.

Pasé muy mala noche, no podía dormir, la espalda me mataba, y tuve que dormir sentado en el sofá.

Al día siguiente fuimos a urgencias, y esperamos un buen rato, y como no nos llamaban, Akroon aprovecho para ir al baño, y que no tardaba, y que ya sería mala suerte si me llamaban en ese instante. Obviamente me llamaron, y tuve que entrar solo, me pusieron en un box, y me hicieron poner una ridícula bata azul, como las odio. Me hicieron hacer pis, como si aquello fuera obra de la incontinencia, y al poco rato vino un médico, que todo hay que decirlo, era muy amable, y me preguntó todo el proceso de gestación de semejante huevo, mientras jugaba con mis pelotitas, cual si fueran bolas chinas, pero sin el ding ding. Así se pasó mi querido doctor, unos diez o quince minutos, en los que empecé a tener dudas de mi verdadera orientación sexual, mientras me explicaba de lo que a priori parecía tener: un Varicocele, o un Hidrocele…sigue, sigue maricón.

Cuando llegó Akroon, el tío le volvió a explicar todo, y seguía jugando con mis cositas, lo que era bastante violento, y mientras le iba dando vueltas al increíble Hulk, yo iba recordando aquel chiste:…y aquí radio capullo, una vuelta más y el huevo es tuyo!!!

Doctoras: 1 sobada

Doctores: 2 sobadas

Residentes: 0 sobada

Enfermeras: 0 sobada

Aún con los calmantes, seguía pasando malas noches, ahí sentado como un idiota en el sofá, a oscuras y renegando a todos los putos santos, y a las putas madres que los parió….

A la mañana siguiente, como ya no podía más, volvimos a urgencias. Nuestro error era que todavía pensábamos que el dolor de espalda tenía relación con el boniato, y solicitamos una visita con el urólogo, y después de mucho esperar, me atendió una doctora joven y guapa, una rara combinación entre Meredith Grey, y el veneno del doctor House.

La doctora pensaba que me estaba inventando el dolor, y que mi única intención era pedir la baja. Me recetó un calmante, no quiso saber nada de mi huevo, y me mandó para casa. Cuando Akroon vino a buscarme, y la vio, como es un pelín celosa, empezó a soltar por lo bajito, cosas tal que: …”que a mi MMM no lo mires, guarra, que el MMM es mío, guarraa, que te voy a meter el estetoscopio por el culo, guarraaa, que yo también tengo carrera, guaaaaaaaaaaarraaaaa que eres una guarraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!”.

Los marcadores seguían igual.

Doctoras: 1 sobada

Doctores: 2 sobadas

Residentes: 0 sobada

Enfermeras: 0 sobada

Como seguía con el dolor, fuimos ver a mi médico de cabecera, y le explicamos todo. Decidió que el dolor era seguramente una lumbalgia. Me preguntó si prefería un calmante oral, que me tomaría en casa, o prefería una inyección, de efecto rápido e inmediato…

-“Pinchameeeeeeeeeeeeee, POR TUS MUERTOS!!!”

Poco a poco, los dolores de espalda fueron remitiendo, y concertamos cita para ver al Urólogo de la seguridad social, que a la vez era profesor de la Universidad de medicina, por lo que la consulta me la hizo junto a una aprendiz de curandero.

Les expliqué la historia del Kinder sorpresa, por enésima vez, y el doctor, que era un sádico, me hizo tumbarme en la camilla, y acto seguido se marcó una clase magistral de güevotomia, jugando con la bestia, como si fuera blandiblup, mientras la alumna se lo miraba con ojos como platos y yo me cagaba en toda su puta estirpe. Después de la clase, y como si el huevo fuera suyo, invitó a la aprendiz de brujo a que experimentara con Godzilla, y con la misma delicadeza de un fakir cascándosela con un cepillo de púas, me preguntó: - “¿Le duele?”, a lo que le contesté: - “Solo cuando aprietas….Mala Puta”.

Doctoras: 1 sobada

Doctores: 3 sobadas

Residentes: 1 sobada

Enfermeras: 0 sobada

A partir de esta visita, me hice todos los análisis pertinentes para una posible operación: electro, placas de tórax, extracción de sangre, pero la prueba que determinaría realmente el tipo de mutación que estaba experimentando, era la ecografía.

Como he mencionado antes, había dos opciones: Varicele, la opción chunga, o Hidrocele, que como ya indica su raíz etimológica, lo que hay en el llavero, es agua.

Las tres primeras pruebas, fueron relativamente rápidas, y poco molestas, con el único inconveniente de las largas colas, y el tener que ir a distintos centros para hacerme cada una de las pruebas. Luego nos fuimos a pedir hora para hacerme la eco, que a priori, sería como mínimo dentro de una semana, pero tuve la suerte de que había un hueco ese mismo día, unas horas más tarde, por lo que nos compramos unos bocatas, y nos dispusimos a esperar.

Lo que yo no sabía, es que Akroon ya había investigado en la web, y estaba más nerviosa que yo, pues conocía la gravedad que implicaba el Varicele.

En mi vida me he bajado tantas veces los pantalones, pero esta vez lo haría con gusto, si el resultado me era favorable.

Pues ahí estaba, tumbado en una camilla, cual futura mama, mientras el pavo aquel me ponía un gel frío de cojones, en los ídem, y me hizo mirar a un monitor, y no se por que, quizás por que soy medio gilipollas, casi esperaba ver como le latía el corazón.

Salí más acojonado, si es que eso era posible, de lo que había entrado, y nos quedamos Akroon y yo esperando el resultado.

Por fin, después de un rato, que se nos hizo eterno, la enfermera que estaba en la recepción, nos entrego el sobre, mientras nos felicitaba, pues se trataba de un Hidrocele. Akroon y yo nos abrazamos muy fuerte, como si nos hubieran confirmado un embarazo.

Doctoras: 1 sobada

Doctores: 4 sobadas

Residentes: 1 sobada

Enfermeras: 0 sobada

La última visita, la tuvimos a las pocas semanas, en el mes de Diciembre, para ver a la anestesista, para que nos explicara el proceso de la operación: Epidural, media hora de intervención, y para casa. También tuve que firmar un papel en el que aseguraba que conocía los riesgos de la operación.

Ya solo faltaba que me llamaran, para darme la fecha de la operación.

Seguí con mi vida normal: Como solía ir al trabajo con mi Scarabeo 50, me hice un plano mental de todos los baches que había desde mi casa al curro, pues no había indicios de que el Sr. Clos tuviera intención de reasfaltar las calles. Diseñé una especie de sidecar, por si la bestia seguía creciendo. Akroon me tejió unos calzoncillos como los que usaba el ranchero, me los empezó de lana, los acabó de cuero. En los momentos íntimos, procuraba estar debajo, pues tengo en muy alta estima la vida de mi mujer…

Y así, llegó la primavera, y aquello seguía madurando, como si de una fruta se tratara, y aún no había recibido ninguna llamada. Llegó el verano, y la bestia había eliminado a Zape, y Sacarino que parecía la oruguita de “Bichos”, gritaba: -“Socorro, socorro…”, por lo que Akroon se apresuró a llamar al hospital, para ver como estaba la cosa, con la sorpresa de que se les había olvidado ponerme en la lista de espera. Jijosdeputa!!!

Ante tal torpeza, aún tuvimos la suerte de encontrar a alguien competente, que nos aseguró que iba a encargarse del tema, y cumplió. En dos o tres días, ya teníamos fecha para hacer los nuevos análisis, pues los anteriores ya habían caducado.

Como no teníamos planes de vacaciones, accedimos a hacerlos en el mes de Agosto, y otra vez, repetimos todas las pruebas, excepto la eco, pues la primera era determinante.

El urólogo que había impartido la clase de güevotomía, quiso disculparse en persona, y quedamos para ir a verlo, esta vez con los nuevos resultados. Me sobó un poco más, pero esta vez sin público, a excepción de todos los pisos que daban a la ventana de la consulta, que estaba abierta…pero todo me importaba un huevo.

Doctoras: 1 sobada

Doctores: 5 sobadas

Residentes: 1 sobada

Enfermeras: 0 sobada

Una visita más con otra anestesista, que confirmó el plan de la vez anterior: Epidural, intervención de media hora, y pa casa…chupao!

La fecha prevista era el lunes 18 de septiembre, y ya estábamos a viernes 15, y aún no había recibido ninguna llamada. Por fin llamaron, y me confirmaron la fecha y la hora, las 7:30. Joder ahora tenían prisa. Ah! Y que tenía que venir afeitadito de casa…el huevo, no yo.

Ostia! Esto, no se explicar porque, me jodía bastante. Quizás porque soy un antiguo, o porque me daba la sensación de que tenía que ser complicado, delicado, no lo sé, pero me daba mal rollo.

Por suerte, el domingo previo a la intervención, lo pasé con una panda de enajenados mentales, que me contagiaron su locura, y me distraje lo suficiente para no pensar en el tema. No es que estuviera nervioso por la operación, que va, ya tenía ganas, me jodía lo de tener que afeitarme el kivi. Ya de por si, solo me afeito una o dos veces a la semana, y no por lampiño, sino por vago.

Akroon se prestó a ayudarme, pero seguía igual de mosqueado. Venga, jaboncito, ¿cómo va a querer las patillas?, ¿Le dejo perilla?...al final me armé de valor, y empecé con la labor…lo que en la cara tardo quince minutos, en el webo me llevó más de una hora. Y ahí estábamos los dos, triple M, y triple X.

Al día siguiente bien temprano, nos plantamos Akroon, yo y triple X, en el hospital. Me llamaron tempranito, y me llevaron a una sala donde había más pacientes, se nos llama así, por la paciencia que tenemos, acostados en camillas, esperando turno, -“¿Quién es últimoooo?”.

La enfermera, hizo que me desnudara, y observó mi obra, dando el visto bueno, no sin antes sobarlo un poco. Ya actualizaré los marcadores al final!!!

Vino una doctora, que me hizo un breve interrogatorio, y acto seguido, se dispuso a buscarme una vena en mi mano derecha. Se ve que no tenía ninguna, y después de intentar dejarme la mano como un colador, probó con la otra mano, que se ve que si tenía alguna, y me clavó una vía, que me hizo recordar algunos de sus antepasados, y luego conectó una botellita, que me dejó más atontado de lo que suele ser habitual.

Me llevaron en camilla al quirófano, no estaba nervioso: Epidural, media hora de operación, y pa casa…

Me pusieron los brazos en cruz, a lo Kate Winslet, pero sin el Leonardo detrás, y a los pocos minutos, veo una máscarilla que se acerca a mi cara, y con la mano que tenía libre, voy y aparto la mascarilla de un golpe.

Yo le decía al tío, -“Que me tienen que poner la epidural, quiero mi epiduraaaal…”, a lo que contestó, -“Que te calles”, la máscara volvió a mi cara, y quedé KO, sin opción a réplica.

Todo lo que recuerdo, a partir de ese momento, se describe ampliamente en la película de los Doors, de Oliver Stone. Joder! Que viaje más guaaaaaaaaaaaaaapooooooooooooooooooooo.

La media hora, en realidad, se convirtieron en cuatro horas…sabía que era grande, pero…

Durante todo ese tiempo, nadie había informado a Akroon del motivo de la demora, lo que la puso muy nerviosa, por suerte mi madre estaba con ella.

Al final, un residente, al que se la tengo jurada, informó a Akroon, que la operación había ido bien, que los puntos desaparecerían solos, y poca cosa más.

Tampoco se cumplieron los otros pronósticos, lo de irme a mi casa, nada de nada, y me hicieron pasar la noche en el hospital. Me hincharon a suero, calmantes, una cena de reo, y pasé la noche lo mejor que pude, pues las enfermeras no me dejaron dormir.

Al día siguiente, me desperté con la cabeza más clara, y lo primero que hice fue comprobar que todo estaba en su sitio, y en su justa medida. Mi alegría fue inmensa, por fin todo volvía a la normalidad, o casi todo.

Cuando llegó Akroon, me puse muy contento, era posiblemente la primera vez que no dormíamos juntos en diez años.

Pero llegó el doctor que me había operado, junto con el residente que había informado a Akroon tan acertadamente, y me cagaron la mañana. La hicieron salir.

El doctor Menguele, solo me dijo: -“Todo ha ido muy bien…”, y acto seguido, me depiló las piernas, arrancando de cuajo, las vendas compresivas que envolvían el regalo.

Luego enseñó al jijosuputamadre del resident evil, como se tenía que quitar la sonda, procurando hacerme todo el daño posible…ya te pillaré!

De repente, sorpresa, me quedé cara a cara con el huevo de Frankestein, veinte grapas, señores, veinte! Tenía más puntos que la Rosa de España en Eurovisión...se que hay operaciones mucho más chungas que la mía, en las que se requieren más puntos, pero veinte puntos en un huevo, es inhumano.

Me regalaron un bonito conjunto de vendas y suspensorio, y me mandaron a casa el martes, para que no me perdiera “Anatomía de Grey”.

Doctoras: 1 sobada

Doctores: 6 sobadas

Residentes: 2 sobadas

Enfermeras: perdí la cuenta...

Dame una cita

2006-09-09T21:03:00.000+02:00

Hace 10 años que le pedí la primera cita a Akroon, bueno, concretamente 10 años y 2 meses, que ahora podrían ser tres, pero es que lo bueno se hace esperar, y Akroon no solo es buena, sino que vale mucho, tanto, que la podría ingresar en la cuenta naranja, al 6% TAE, y me darían intereses de amor, para el resto de esta vida, y para la próxima, que ya hemos pactado que reencarnaremos en las dos mariquitas del Peugeot 206.

Todo empezó hace 10 años y 3 meses, bueno, en realidad un poco antes…

Entonces no me llamaba MMM, solo MM, pues todavía no era el MM de Akroon, y trabajaba de encargado en un restaurante Mexicano, que entre semana era eso, un restaurante mexicano, y los fines de semana, por la noche, se convertía en un bar musical español.

Akroon solía venir los viernes por la noche, acompañada de SAM (Su Amigo Mejor), pero yo no lo sabía, y pensaba que en realidad era su DAR (Derecho A Roce).

Solían llegar a partir de las 12, justo cuando metamorfoseábamos el restaurante en un antro, y apenas intercambiábamos algún saludo, siempre iba de culo.

Poco a poco, fuimos cogiendo confianza, que es lo primero que se coge, y el saludo se fue haciendo más cordial, hola y un besito, y ahora una gracia, y cuidado con DAR, no me la fuera a dar.

Lo que más gracia me hacía, es que Akroon siempre se ponía en la misma baldosa, todos los viernes, y yo siempre le gastaba la misma broma: -“Hombreee, otra vez por aquí, y en la misma baldosaaaaaaa, habrá que ponerle tu nombre, rollo jolibud, ¿no?…”y ella me sonreía, y casi podía leer en sus ojos, lo que realmente podía hacer yo con la baldosita.

Más tarde descubrí que leía mal, Akroon no tiene mala leche, y solo sonreía, sonreía de esa manera que solo ella sabe, motivo de envidia de la Mona Lisa, y de la vaca que ríe. Akroon sonreía con los ojos…y de repente me di cuenta de que algo me estaba pasando -“MM”, pensaba yo, -“¿Qué te está pasando?”.

Maldito cupido, todos los findes igual, tirando flechas a ciegas, pero a ciegas por el alcohol, y me había lanzado un dardo a mi, no de los dardos de vamos al baño juntitos y nos ahorramos el hotelito, noooo, de esos que te cambian la vida, de los del amor, y yo con la guardia baja, y el DAR que me miraba, y yo lo miraba a él, mientras el Coquemalla cantaba: -“I - dioooooo - taaaaaaaaaaaaa, te lo digo a la cara, te lo digo a la caraaaaaa…”a ver, el disjoqui, a la puta calle!!!

Cuando todo esto pasaba, estaba finiquitando una relación de tres años, por lo que aún llevaba la bandera de ocupado, y cuando por fin terminó, quizás por la costumbre, o quizás por que mi niñez sigue jugando en tu playaaaaaaaaaaa, me dejé puesta la bandera de ocupado…

Y así pasaban los días: lunes, martes, miércoles, jueves….y llegaba el viernes. Los viernes me duchaba, con jabón, me peinaba, e incluso me ponía mi varondandi.

Atendía las mesas lo mejor que podía, pero yo solo esperaba que llegaran Akroon y DAR, bueno, a DAR lo esperaba menos, y la saludaba, y le decía lo de la baldosa, y ella me sonreía con sus ojitos, y yo le dejaba la baldosa llenita de babas…

Los fines de semana, había música en directo en el EPB (El Puto Bar).

Akroon, que cantaba en un grupo de rock, pronto congenió con los músicos del EPB.

El líder de este grupo, un inglés que vino a España porque quería ser torero, y que yo llamaba “El niño de Londres”, me hacía cantar los dos últimos temas de la noche.

Esto lo hacía, según él, por un motivo, y es que no le gustaba cantar en castellano, aunque yo creo que lo hacía: Uno, para cachondearse a mi costa, y dos, para que hicieran comparaciones odiosas, en las que yo siempre acababa siendo nominado a que abandonara el país.

A mi me daba igual, y era bueno para el negocio, la gente bebía más, porque pasaban de mi, o se iban antes, con lo que podíamos cerrar más temprano, y evitábamos las multas del ahora ministro de industria.

Los temas que “ejecutaba”, eran “El blues del autobús”, y “Santa Lucía”, de Miguel Ríos, canciones que invitan a la fiesta y al desenfreno total mix.

Una noche, “El niño de Londres”, invitó a Akroon a cantar con ellos, al principio Akroon dudó, no se si por el repertorio o por tener que abandonar su baldosa, pero al final se arrancó por Yorch Maikel.

Cuando la oí cantar, mi corazón no opuso más resistencia, era inútil, tenía que hacer algo, pero estaba el DAR…tenía que hacer algo, y que pareciera un accidente.

Pero al final no hice nada, y pasaron los meses, y ya casi me había resignado, cuando un viernes, durante el descanso de los músicos, mientras yo ponía los CeDes, uno de mis compañeros, que aún me soportaba, a pesar de haber abusado del derecho constitucional de los encargados de bar, a dar el coñazo con mis miserias, me gritaba: -“Que no es su novio, que es su amigo”. Con todo el mogollón no me enteraba: -“Por el título no me suena, ¿Seguro que la tenemos?”, y el insistía: -“Gilipollas, que no es su novio te digo, que es su mejor amigo”…Joder, ahora lo veía todo claro, estaba libre, era mi oportunidad, DAR se había convertido en SAM, tenía que hacer algo, ¿algo?, ¿El qué?

Con mi habitual sangre fría, y mi pésima habilidad para tomar decisiones rápidas, decidí que tenía que elaborar un plan perfecto, pero con calma, sin prisas, y me tomé un mes, así, con temple.

Me convertí en la burla de mis compañeros, organizaron porras, las apuestas estaban 10 a 1 en mi contra.

Al tercer viernes, todo seguía igual, yo estaba jodido, los compañeros se ofrecieron a preguntarle por mí, era patético.

Me llegó el turno de cantar, señal de que ya se acababa la noche, y de que perdía otra oportunidad.

Destruí sin piedad, como era habitual, “El blues del autobús”, y casi sin parar, me arranque con “Santa Lucía”, la barra estaba llena, señal de que nadie me hacía caso, bueno, nadie no, allí estaba ella, en su baldosa, y me aplaudía, y me sonreía, y me animé.

Había tomado una decisión, había llegado el momento de hacer algo, tenía que improvisar, mientras cantaba para ella. De repente lo tuve claro:

-“…Yo sí quiero conocerte y tú no a mí. Por favor”Empecé a señalar hacia donde estaba ella, justo cuando cantaba, -“Dame una cita…” Akroon se giró hacia atrás, -“vamos al parque…” detrás de ella estaba SAM, -“entra en mi vida, sin anunciarte…”se volvió hacia mí, con cara de incógnita, -“Abre las puertas…” cuando se volvió a girar, -“cierra los ojos…” SAM le decía -“es a ti”, -“vamos a vernos, poquito a poco…”y otra vez me miró a mí, -“Dame tus manos, siente las mías…” joder, otra vez la sonrisa, -“como dos ciegos…”cogí el micrófono con las dos manos y cerré los ojos, rezando para que no me saliera un gallo, -“Santa Lucía, Santa Lucía, Santa Lucíaaaaaaaaaa….””El niño de Londres” me lanzo una señal, y se hizo un silencio ,-“A menudo me recuerdas a mí…. uouooooooooo, uouoooooooo, uouooooooooo”.

De repente todos estaban aplaudiendo, nadie consumía, lo que era malo para el negocio, pero me importaba un bledo, lo había bordao…MMM ten points, MMM diex points.

Me pasé toda la semana practicando, esta vez tenía que ser más claro, y sin musiquita.

Viernes por la noche, hola, hola, baldosita, jaja, jeje, sonrisita, babita.

Volví al tajo, y dejé pasar las horas, hasta que reuní el valor necesario.

Me fui hacia su baldosa, saludé a SAM, que ahora me caía muy bien, y me acerque a ella, y le dije: -“¿Puedes venir un momento?, es que necesito hablar contigo”, dijo que si: -“Si”, y me acompañó a la barra, donde había menos ruido, y cuatro buitres, que en vez de trabajar, estaban más atentos que a una final de la Champions.

-“¿Te puedo preguntar una cosa, sin que corra el riesgo de perder tu amistad?”, luego me enteré, que ella había pensado, -“¿de qué amistad me habla?”, sin embargo me contesto que si, -“si”, -“¿A ti te gustaría ir al cine y a cenar…?”, y ella contesto que si, -“VALE”… ¿y por que coño no tocaban los músicos?, con lo que cobraban, ¿y dónde estaba todo el mundo?, ¿y por qué había ese extraño silencio?

Lo había conseguido, era el mejor, mejor que Don Juan, mejor que Casanova, mejor que el Conde Lequio.

Estaba eufórico, extasiado, atontado, todo a la vez, y era mi turno de cantar, estaba muy feliz, iba a cantar como nunca.

Me subí al escenario, mientras “El niño de Londres” se preparaba, y cogí el micro, -“Querido publico, va por ustedes”, mientras la gente se agolpaba en la barra.

En ese preciso instante, Akroon se acerco a mí, a darme ánimos pensé yo, me indicó que me acercara, y me acerqué, y esto es lo que me dijo, -“que me he acordado que tengo un examen, que mejor otro día, que ya quedaremos...”, -"I-dioooooooooooooo-taaaaaaaaaaaaaaaaa....", Coquemalla, cabrón!!!

Nunca sonó tan mal el “Blues del autobús”, cambié todas las estrofas de “Santa Lucía”…canté como nunca.

Estimado Sr. Juez, dos puntos...

Y así pasaron otras tres semanas, en que los viernes se me hacían insoportables, ya no le decía lo de la baldosa, ya no se la babeaba, bueno si, pero en la intimidad, aburriendo al personal mientras bramaba no se que del Autobús, no se que de una tal Lucía…y al cuarto viernes, se me acercó a la barra, y como aquel que no quiere la cosa me dijo: -“Tu no es que querías ir al cine o a cenar…”

Quedamos para el martes siguiente, era el 9 de julio de 1996.

P.D. Mando un beso y un abrazo muy fuerte, a mi amigo SAM, que siempre ha estado, está, y estará. Tócala otra vez SAM.

Eh! Pela-ná

2006-08-31T21:59:00.000+02:00

Mi hermano pequeño, al que llamaré Goku, por no llamarle otra cosa, y yo, vivíamos en una islita del caribe, donde todavía hay gente que habla maya. Estos lugareños, son descendientes de la extraordinaria cultura Maya.

Estos Mayas eran tan inteligentes, pero tan inteligentes, que se auto-exterminaron antes de que llegaran los españoles, para así joderlos y no dejarles nada que destruir. Con dos cojones!!!

Los habitantes de la isla, les gusta presumir de su noble origen, e incluso reniegan de ser mexicanos. Tal es así, que conocí Mayas, que solo hablaban maya, e incluso, al ser un destino importante para el turismo yanki, algunos hablaban maya e inglés, pero no hablaban castellano.

Goku y yo aprendimos algunas palabras en maya, que por supuesto, eran palabras guarras, que es lo que primero que se aprende cuando uno se inicia en una nueva lengua.

Una de las expresiones que más nos gustaba, y que todavía usamos Goku y yo, a modo de saludo, es: Pela-ná (la escribo con caracteres occidentales, pues mi teclado no tiene símbolos mayas).

Siempre que nos vemos, nos saludamos: - Eh! Pela-ná, - Noooo, Pela-ná, tu…y así.

El significado de Pela-ná es: El queso de tu madre, y es que los mayas llaman al coño, queso.

Y aquí acaba esta lección de hoy, de cuestionable rigor científico y escaso interés, pero es tanta la presión para que escriba, que empiezo a bajar el listón, para ver si me votáis para que abandone la bloggoacademia.

Y ya lo sabéis, a partir de ahora, cuando nos veamos por la Bloggosfera, o incluso por la calle, nos saludaremos: - Eh! Pelanaaaaaaaaaaaaaaá!!!!

Street Collition, La leyenda

2006-08-18T14:25:00.000+02:00

Dicen que los géminis tenemos doble personalidad, y es verdad.

En mi caso, somos más de dos, y no sabéis lo difícil que es la convivencia aquí dentro.

Uno de los habitantes, es un soñador incurable, y culpable de muchas de las consecuencias que sufro hoy en día en silencio.

Un día despertó queriendo ser una estrella del rock. Fue tal su convicción, que me obligó a abandonar el paraíso: Una islita caribeña, de playas blancas, sol eterno, peces de colores, y mi hogar durante cuatro años. Hijoputa!!!

Cantante no podía ser, por que mis cuerdas vocales no servían ni para tender la ropa.

Probé a ser batería, y busqué a alguien que fuera capaz de enseñarme a coordinar mis extremidades. No encontraba a nadie, hasta que conocí a un tipo que tocaba en las misas de una iglesia Adventista del séptimo día…yo, un fan de los Black Sabbath tocando en una iglesia, y encima, Adventista del séptimo día, ¿Qué coño era adventista?, y ¿Qué coño pasaba el séptimo día?

El tío pretendía enseñarme cumbias con influencia cristiana, cuando yo exigía un sonido más cercano a Judas Priest invocando a Satán, y mientras tanto, otro pavo intentaba convencerme de que ingresara en su rebaño. Al final se cumplió la profecía, y al séptimo día, me levanté, y me piré.

Quise probar con la guitarra, y esta vez tuve más suerte, no por mis facultades, no. Encontré un increíble colectivo de guitarristas, que no tenían ningún inconveniente en allanarme el duro camino de las seis cuerdas, y es que pronto se dieron cuenta de mi…talento, y se compadecieron de mi. En cualquier caso, guardo un entrañable recuerdo de este periodo de mi vida.

Con el tiempo me mudé de nuevo a Barcelona, o más bien a uno de los pueblos de la primera corona inmediata a la ciudad condal, un pueblo gris y aburrido, de cuyo nombre no quiero acordarme, marco ideal para que nada distrajera mi atención a la guitarra. Y así habría sido de no ser por uno de mis yo dominantes, más disperso que Aznar recitando el Señor de los anillos en inglés, indisciplinado y vago, y principal sospechoso habitual de mi fracaso escolar, tema que merece un post aparte.

Una tarde que estaba haciendo un solo de dos notas, recibí la visita de mi mejor amigo y mi hermano, para ver como iba progresando. Se aburrían, pero como iban pasados de porros, aproveché la ocasión, y les propuse montar el grupo de rock más importante al norte del río Ebro: Street Collition

Explicar el origen del nombre, desvelaría secretos trascendentales relacionados sobre mi verdadero estado de salud mental, por lo que de momento me reservo esta información.

Mi mejor amigo, al que llamaré Gran Notorius, para no revelar su identidad, y así evitar que lo localicen los de hacienda, tenía más o menos las mismas aptitudes musicales que yo, por lo que se decidió por el bajo, pues pensaba que al tener menos cuerdas le sería más fácil aprender. Mi hermano, al que llamaré Goku, por su enfermiza adicción a la serie Dragon Ball, tenía incluso menos aptitudes musicales que nosotros, pero por eliminación, solo podía escoger ser cantante o batería. Sus cuerdas vocales, son todavía hoy, motivo de estudio en una prestigiosa universidad cerca de Barbate, por lo que la elección era sencilla.

Gran Notorius, dejó de consumir sus ducados por un mes entero, motivo por el que Tabacalera rozó la bancarrota en el año 91, y pudo por fin comprarse un bajo en condiciones. Goku, que era el único que tenía trabajo estable, como donante de sangre, tenía dinero suficiente para comprarse una batería, pero no le alcanzó para comprarse los platos, lo que remedió temporalmente forrando con cinta adhesiva, vinilos de Enrique y Ana y Torrebruno. Esta circunstancia, y nuestra forma de tocar, nos hizo ganar muchos enemigos, envidiosos de que tres post-adolescentes pudieran generar tal cantidad de… ¿música?

Los ensayos en casa de mis padres dieron sus frutos muy pronto, y la comunidad de vecinos, nos pidió amablemente, que fuéramos con la ¿música? a otra parte.

Por suerte, mi abuela tenía una casita en el campo. Trasladamos todo nuestro arsenal, y acordamos que cada fin de semana iríamos a ensayar.

A pesar de nuestra música, parecía que los payeses de la zona no se quejaban, lo que me tranquilizó bastante, teniendo en cuenta que apenas unos meses antes, en mi etapa de director de cine, protagonicé cierto escándalo público, al correr yo y dos sujetos más, vestidos con taparrabos, caracterizados de indios aztecas, para el rodaje de un cortometraje.

Ensayábamos mucho, descansando solamente para comer, liar algunos porros, darle al whisky Dick, jugar al strip-parchis, y ver fútbol. A pesar de que tocábamos mal de cojones, hicimos nuestro el lema principal del manual elemental del padauan heavy: -“Si no sabes tocar, pon el volumen al 10”, y un día, por fin se nos recompensó con la visita del delegado de eventos del pueblo, que estaba interesado en que tocáramos en la fiesta mayor. Creo sinceramente, que este tío arrastraba secuelas por malos tratos, y se quería vengar de su padre que ese año había sido elegida “Reina de las fiestas”.

Es evidente que nuestra primera reacción fue de pánico. No estábamos seguros de si en realidad, el concierto lo habían organizado para asegurarse de que cuando terminaran las fiestas, la gente se iría derechita para sus casas y así evitar actos vandálicos, provocados por el exceso de alcohol o el abuso de extracto de tomillo, típico en este tipo de celebraciones rurales, o peor aún, temíamos la posibilidad de que se tratara de un linchamiento público, para obligarnos a abandonar el pueblo, o por lo menos la ¿música?

Pero poco a poco lo superamos, el whisky Dick nos devolvió el valor, y aprovechando las circunstancia de que yo sufría de personalidad múltiple, uno de mis yo, se proclamó en líder indiscutible de la banda, y en pleno delirio de grandeza, conjuró al resto de la banda, que estaban muy perjudicados, a que cumpliríamos con el compromiso, aunque fuera lo último que hiciéramos.

Al día siguiente, a pesar de la resaca, manteníamos intacta nuestra convicción, nada podría desmoralizarnos.

Para celebrarlo, decidimos dar un adelanto al pueblo, para que vieran lo que se les venía encima, y sacamos todo nuestro equipo al patio trasero. Goku, montó su batería, que para entonces ya tenía platos de verdad, lo que le hacía más letal, y además había añadido un bombo más a su arma de destrucción masiva. Gran Notorius, que ahora se hacía llamar Big Notorius, afinó su bajo con increíble precisión, teniendo en cuenta que con la otra mano preparaba un mai de dos papeles. Mientras tanto, yo iba conectando mi sarta de pedales, y ajustaba mi ampli, un poco apartado del resto, era la soledad del mando, pero mantenía firme mi convicción, pasara lo que pasara.

Cuando las primeras notas empezaron a sonar, todos los pájaros empezaron a emigrar antes de tiempo, especialmente uno que había sobrevivido a sus tres hermanos, en la famosa matanza aviar de Castellón.

Nos sentíamos pletóricos, con la adrenalina a tope, solo se oía nuestra ¿música?, quizás algunas persianas que se abrían, o se cerraban.

No tardó en venir nuestro primer público. Un Anciano y su nieto, se acercaron justo al margen del patio de la casa.

Big Notorius, me miró con esa mirada cómplice que hay entre los músicos, y enseguida entendí, miré a Goku, y no entendió nada, había enloquecido con tal cantidad de ruido. Volví a mirar a Big Notorius, que se había acercado a mí, con los típicos movimientos descritos en el manual básico del heavy guerrero, y enseguida le imité. La cara del abuelo era impasible, pero la del niño era de total sorpresa, no esperaba que dos adultos fueran capaces de hacer tales movimientos, sin sentir vergüenza.

Goku marcó el final de la pieza, con un solo de dos bombos, pues las baquetas no habían resistido, a la vez que Big Notorius, literalmente machacaba su bajo, para apagar un pequeño incendio provocado por la colilla del mai, y yo lo adornaba todo con mi famoso solo de dos notas. Fue un final increíble, irrepetible!!!

Nos miramos los tres, exhaustos, extasiados, satisfechos, y miramos al niño, que mantenía la boca abierta, mientras su abuelo subía el volumen a su sonotone. Se quedó mirando a su nieto, y le dijo: - “Estudia, si no acabarás como estos tíos”

No superamos el golpe. No cumplimos con nuestro compromiso, y tampoco hizo falta que nos echaran del pueblo.

La banda se disolvió debido a diferencias musicales, y por motivos de salud, la de nuestros padres.

Vendimos casi todos los instrumentos, a excepción del bajo de Big Notorius, que había sufrido quemaduras de tercer grado.

Y el resto es historia, bueno, ciencia-ficción.

Este relato está basado en personajes y hechos reales, si conoce alguno de estos tíos, o se siente identificado, disimule. Se ha dramatizado la historia, para que tuviera algún tipo de interés. Juro que ninguno de los animales de esta historia, ha sufrido ningún daño, que sepamos.

Permiso para aterrizar

2006-08-14T21:35:00.000+02:00

Creo que he empezado este post tantas veces, que casi podría escribir un post sobre el tema.

A mi me cuesta escribir, quizás es por que tengo tendencia a ser perfeccionista, y tengo el gen del vago muy incrustado en mi ADN, combinas estas dos cosas y voila, un escritor frustrado.

Hago mía aquella frase de Víctor Manuel: Cada verso es un jirón de piel…

Tengo cierta vena creativa. Lo que pasa es que esta vena creativa lleva en coma 40 años. Siento que está ahí, en algún lugar de mi subconsciente, pero como vivo en el inconsciente, no logro despertarla.

He intentado darle salida a esta inquietud de muchas maneras:

Primero fue la música, y me compré una guitarra eléctrica, y practiqué, y formé un grupo, y aprendí a liar porros… y después de seis guitarras, dos amplificadores, dos armónicas, una caja de ritmos, y la circunstancia de que me echaran de mi grupo, llegué a la conclusión de que la cosa no era por ahí, no.

Probé con la pintura, y no se me daba mal, pero era muy aburrido pintar siempre las paredes de blanco, quizás si hubiera probado otros colores…

Quise ser director de cine, y realmente me enganchó el proceso creativo para crear una película. Descubrí que el cine era mucho más que comer palomitas.

Hice un corto con otros cuatro insensatos. No tardaron en salir los malos rollos, las envidias, las ostias… joder, parecía una versión temprana del Gran hermano, lástima no haber tenido más visión comercial.

Después de hacer el indio, literalmente, pues no teníamos suficientes extras, y me tuve que disfrazar de indio azteca y correr medio desnudo por un bosque del Penedès… Por cierto, nunca compréis vino Penedès del año 91, pues algunos payeses no superaron la experiencia, y se jodieron algunas cosechas.

Como decía, después de hacer el indio, y de presentar nuestro corto con cuatro finales alternativos, y del silencio unánime de los profesores y compañeros del centro, me tiré otra vez a las palomitas.

Por fin me decidí a escribir, no por nada, por simple eliminación.

No me considero inculto, pues leo bastante. Soy de los que le gusta leer en todas partes, especialmente en el WC. Siempre me llevo algún libro o alguna revista, para leer se entiende. Mis evacuaciones son tan largas que a veces olvido el motivo de mi visita. Si el apretón es tan fuerte que no me da tiempo a pillar algo, me leo las indicaciones de los champuses, los prospectos de los medicamentos…en un intento vano de estar al día en contraindicaciones, posologías, y la forma correcta de ponerse un condón.

Estaba convencido que con este bagaje cultural, tendría suficiente para empezar a escribir. Yo que sé el qué, un cuento, una historieta, una canción, cualquier cosa.

Como siempre me pierde la forma sobre el contenido, no conseguí escribir nada que valiera una mierda, pero la presentación la bordaba.

Decidí dejar que la vena artística siguiera durmiendo un poco más, y me puse a trabajar para olvidar.

Mi mujer, Akroon, empezó a escribir un blogg, donde contaba experiencias cotidianas, bajo los efectos de una sobredosis de Respibien, su droga favorita. Lo más curioso es que empezó a recibir comentarios de gente, que creo, sufrían traumas debido a una fuerte exposición a programas televisivos enfocados en la muerte y resurrección de la más grande de España. Poco a poco se fue creando una red de coleguitas virtuales. No estaba preocupado, pues tenía el tema del Respibien controlado, y estos “amigos” existían solo en su ordenador, pero un día pasó lo que más temía, querían conocerse en persona.

Insistí en acompañarla, pensando que así la podría proteger de estos seres. Estaba convencido que era una secta, que la quería para obligarla a escribir más bloggs a todas horas, sin importar si estaban emitiendo House, Los Simpson, o Anatomía de Grey. Yo estaba en lo cierto, pero solo al 50%, la víctima no era ella, que ya estaba enganchadísima, y no paraba de escribir a todas horas, y no solo bloggs, también SMS, emails, chats… pero nooooo, la víctima no era ella, era yo, pretendían que escribiera en un blogg. Pero yo era más fuerte, controlaba la situación a base de monólogos interminables, y estaba a punto de ganar, solo tenía que vencer la tentación de quedarme a desayunar, una cena sí, pero un desayuno podría ser fatal. De pronto sacaron unas magdalenas industriales, y cedí un poco, pero aún tenía alguna oportunidad, pero ellos sacaron el Paladín a la taza, y caí…

Este es mi primer post, no, espera, ahora que lo pienso, sí que había posteado anteriormente, era un post pre-internet, en la puerta de un baño público… pero esa es otra historia.